Tag

den menneskelige oplevelse

Browsing

Ja så jeg er fuld før middag og hvad så? Ingen i verden vil dømme mig.Og jeg er forelsket i Andy Garcia og ikke fordi han ikke er dejlig, men det er muligvis alkoholen som taler. Åh, den butterfly.Jeg har taget en uge, vristet den ud af mit livs greb, og ja, jeg savner mine børn, min hverdag, mit liv, men dette tomrum, i hvilket jeg sandsynligvis vil græde og være uendeligt ensom det meste af tiden, ligger foran mig som en slette.Jeg bliver ved ned at tænke at jeg ikke er vred. Men vreden, gudinde, den hører jo til? Hvorfor denne insisteren på det hellige hele, freden?Jeg har skabt, med mine handlinger, ved andres handlinger, en slette, et helle til sorgen, til helingen, men hvorfor ikke til vreden? Der er ellers nok af den. Ved endnu et nederlags gunst, flyver jeg på første klasse, og er derfor standsmæssigt beruset…

Jeg starter med en 10års Ararat og tænker lidt på Armenien. Lidt på perfekte møder. De er jo dejlige, søde, som Tupelo Honey, som et overraskelsesopkald til North Dakota, som at drømme om München, om Grækenland. Men de er så flygtige, så grebet ud af det øjeblik de flagrer forbi. Ararat er dyb, rund og god som cognac, men uden sparket i mellemgulvet, ingen snappen efter vejret. Jeg må videre i teksten. Hvad venter? Tom Waits spiller Green Grass, inciterende men igen, ikke rammende. Jeg kan ligeså godt indrømme det, nu istedet for senere. Når jeg har det sådan her, så er det nummer 25, det lyseblå hus, så er det en grim altan på Islands Brygge, så er det Van Morrison og gamle længsler, absolut falske, som står forrest for. Falske, sukkersøde længsler. Og i den sammenhæng kan vi ligeså godt overstå Damn U og Prince, fordi magen til…

Så jeg kørte til Holbæk, fordi hvad fanden skulle jeg ellers. Folk er idioter, ligusterfascisterne lurer om hvert et hjørne, mennesker som kun krammer mig fordi de har brug for min omsorg lurer i hver en port, mænd som ikke har lært at leve, gemmer sig ved hvert et usagt ord, altså; Holbæk. Byen ligger smukt, vandet nært, kaffen rigelig. Dyre genbrugsbutikker, men hvad fanden, jeg skal jo ikke købe noget. Jeg overvejer en form for prostitution, jeg er god til kærlighed. Fuck det. Jeg kørte op til Mikkel og Nanna, de har plads til mig. De havde plads til mig, jeg græd allerede i Mikkels brede favn. Og så talte jeg, og så kom Nanna, og så talte jeg igen, og så grinede vi og drak friskpresset æblejuice og Mikkel viste mig havet to minutter væk og alt var godt i en time. Og det var godt, det gjorde…

Igår talte jeg i telefon med en, som lod skinne igennem samtalen at hvis han kunne, så ville han vælge mig som partner fordi jeg er så god til at leve. Forenklet forstået som, at jeg har fire børn og sad ved min mor da hun døde. Og helt klart forstået som en modsætning til ham, som har valgt en vej med stor medmenneskelig omsorg, og stor privat distance.God til at leve. Og hvis man ser kortvarigt bort fra både det forældede menneskesyn og arrogancen, så må det vel i al væsentligt ses som en kompliment. Alligevel kørte jeg fra mit kortvarige eksil i Kalvehave, og drejede ikke hjem mod København, hjem til mit liv. Jeg drejede til venstre og kørte over Dronning Alexandrines bro, og på må og få rundt på Møn. Engang lå der en forbandelse over øen, nu pisser det bare ned. Jeg er kørt op til…

Jeg drømte om ham i nat. Vi mødtes på et generisk hotelværelse og han kyssede mig alt for hurtigt og hårdt. Vi gik rundt om hinanden og jeg følte mig alt for blød og angrebet af mistro. Så forstod han, og tog alt sit tøj af og lagde sig tæt op ad mig i sengen. Jeg var fuldt påklædt, men vågnede nøgen og kunne ikke finde mit tøj. Jeg måtte tage hans tøj på for at nå mit kursus. Jeg lignede en vagabond, alt for store cowboybukser og en cremefarvet skjorte med brunt mønster. Min underviser og de andre kursister kiggede misbilligende på mig. Den slags er åbenbart ikke sådan at undslippe. Jeg tænkte på ham, nøgen i hotelsengen, blandingen af det let feminine, smykkerne, de slanke håndled, og det åbenlyst maskuline, og hvordan det hele forenes når hans øjne glimter, krævende og søgende på samme tid. Det er som…

Der er lige nu 7 grader på Frederiksberg. 27 grader på Koh Tao, 26 i Jakarta. Jeg ved ikke engang hvad temperaturen er i Charlotte. I mig fryser det. For jeg er ensom, og det har ikke noget at gøre med kilometer eller varmegrader, men med længslen efter menneskelig forbundethed. Interessant, det med livet, er der mere liv at leve, hvordan vælger vi at leve det, er noget levet liv bedre end andet levet liv?Det føles jo sådan. Følelsen af at leve eller spilde tiden. Men det hele er liv. Det er her nu. This is the Human experience. Så hvorfor fortryde, hvorfor dømme noget som kedeligt og noget som livfuldt?Men længslen, min elskede, længslen efter at forbinde sig til noget større, et andet menneske, at lade sig søle til og nedsænke i den menneskelige oplevelse. At gøre det som netop mennesker kan, elske, mødes, at holde to hjerter mod…